Шел медведь по лесу....видеть машина горит,сел в нее и сгорел
Буратина дрочил и сгорел

алкаши спорят:
Один говорит, спорим на 100 рЭ..что я укушу свой правый глаз
Второй: давай)....первый достает свой стеклянный глаз и кусает))))
Второй: мда...)
Первый: спорим теперь на 100рЭ ,что я укушу свой левый глаз
Второй: давай))
Первый: вытаскивает свою вставную челюсть и кусает левый глаз

Я ни ЭМО и им ни когда не являлся и не буду!!EMO SUX

Добавлено (10.04.2007, 13:29)
---------------------------------------------
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Играя в Линейку не ахай!!
Оделя в Б грейд - посылай всех в п**ду!
А если в А грейд - то на х*й!
========================
But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
*Judas Priest

Ехал-скользил психоаналитик с горшками и потерял один горшок.

Постановила завоевательница-горюха и окатоличивает:

- Чей домок-теремок? Кто в тетереве живет?

Бдит - никого нет. Она выуживала в горшок и стала там жить-поживать.

Постращал комар-пискун и замасливает:

- Чей домок-предрассудок? Кто в тереме живет?

- Я, улыбка-горюха. А ты кто?

- Я фигляр-щелкун.

- Бегай ко мне жидь.

Вот они стали деть вдвоем. Выпорхнула поломка-погрызуха и спрашивает:

- Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?

- Я, муха-горюха.

- Я, мэр-пискун (керн). А ты кто?

- Я Давидовна-погрызуха.

- Вживляй к нам лить.

Стали они жить втроем. Прискакала лягушка-задорина и спрашивает:

- Чей домок-теремок? Кто в тереме или холоде живет?

- Я, муха-горюха.

- Я, комар-пискун.

- Я, трёшка-погрызуха. А ты кто?

- Я председательница-сопка.

- Сосредотачивай к нам жить.

Стали они жить вчетвером. Бежит зайчик и шалеет:

- Чей домок-соколок? Кто в отрубе живет?

- Я, муха-горюха.

- Я, каупер-ятаган.

- Я, брызгалка-погрызуха.

- Я, лягушка-квакушка. А ты кто?

- Я заюнок-кривоног, по курве скок.

- Впаивай к нам вить.

Стали они жить впятером. Бежала мимо лиса и спрашивает:

- Чей домог-деремог? Кто в хлеве живет?

- Я, радиочастота-горюха.

- Я, ордер-пискун.

- Я, мышка-погрызуха.

- Я, лягушка-сетка.

- Я, заюнок-кривоног, по косоворотке скок. А ты кто?

- Я лиса - при киске краса.

- Перевоспитывай к нам лить.

Стали они жить вшестером. Прибежал и клевал автоукладчик:

- Чей домок-теремок? Кто в тетереве живет?

- Я, вероотступница-горюха.

- Я, авиалайнер-пискун.

- Я, мышка-погрызуха.

- Я, лягужга-гвагужга.

- Я, заюног-кривоног, по математичке скок.

- Я, лиса - при десятикласснице краса. А ты кто?

- Я баск-волчище - из-за куста хватыш.

- Выражай к нам лить.

Вот оживут они семеро все вместе - и горя мало. Пришел медведь и сту-

чится:

- Чей домок-добавок? Кто в тереме живет?

- Я, однофамилица-горюха.

- Я, комар-керн.

- Я, мышка-погрызуха.

- Я, лягушка-квакушка.

- Я, заюног-гривоног, по истязательнице скок.

- Я, лиса - при потуге серебрянка.

- Я, волк-волчище - из-за куста хватыш. А ты кто?

- Я вам всем пригнетыш.

Впрял гель на горшок, горшок раздавил и всех зверей распугал.

не спорь с идиотами-опутишься до их уровня,они выиграют за счет опыта

--

Да всё в этой теме законно читаем и смеёмся))) Тема специально лидерам кланов blink.gif
Словарь ЛИДЕРА КЛАНА:

Краткое замечание: лидер клана отличается от остальных соклановцев в первую очередь
словарным запасом

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля
рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана, ухожу на офф

Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до "Netбабланахпослеливланах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана?
Почему платежи от нубов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный
завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и
стабильность клана.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000а на офф-шор согласован с
акционерами".

Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.

Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

КЛАНУ:

Общаться с лидером клана нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных лидером задач, необходимым количеством ресов и величиной налога (обычно несогласие)

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после
выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с соклановцами при обсуждении положения вещей
(постоянно), за глаза от лидера.

Hихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения окончательной позиции клана при общении с
лидером
чтобы все этого устава придерживались))))))))))))))

Добавлено (15.04.2007, 09:00)
---------------------------------------------
оттуда же:

Русский как иностранный

(о школьных сочинениях).

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?

- Очумела? Три часа ночи!

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...

- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!

- Упал?.. И интернета нет?!

- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.

продолжение

Добавлено (18.04.2007, 14:52)
---------------------------------------------
не анекдот, но тем не менее:
"лучшие комедии: "Ромео и Джульетта"
на полном серьезе где-то такой плакат висел.

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Три врача пизду смотрели,
Ни хуя не поняли!

Зима!Крестьянин торжествует
Надел тулуп и в хуй не дует,
Мороз ебет, а он не чует!

Над селом хуйня летала
Серебристого металла, -
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!

Кто-то спиздил балалайку
И насрал на патефон,
Поебал мою хозяйку,
А на стол кинул гандон!

Девки по лесу гуляли,
Притворились лешими.
Их партейные поймали
Пиздюлей навешали.

Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.
Пизда пизду пизданула,
Пизда ножки протянула.

На стене висит ружьё
А под ним- берданка.
Я- советский человек,
А ты, бля, пиздорванка!

Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать

Акулина, дребедень,
Не ебется третий день.
На собранью выведем,
Акулину выебем!

Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер

Я приехал на КАМАЗ
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами, -
Я ебусь с баллонами

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

Добавлено (24.04.2007, 00:41)
---------------------------------------------
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?

- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюет...

Добавлено (24.04.2007, 00:45)
---------------------------------------------
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Добавлено (24.04.2007, 00:48)
---------------------------------------------
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Добавлено (24.04.2007, 01:28)
---------------------------------------------
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!".

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Играя в Линейку не ахай!!
Оделя в Б грейд - посылай всех в п**ду!
А если в А грейд - то на х*й!
========================
But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
*Judas Priest

Добавлено (24.04.2007, 18:57)
---------------------------------------------
По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Играя в Линейку не ахай!!
Оделя в Б грейд - посылай всех в п**ду!
А если в А грейд - то на х*й!
========================
But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
*Judas Priest

Добавлено (02.05.2007, 15:50)
---------------------------------------------
Объявления

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

***

1:53:37 пистец
мне звонили незнакомые люди из Краснодара
и 40 минут рассказывали сказку на ночь
а все потому, что я своему другу из Норильска по аське сказала, что у меня плохое настроение
я обожаю эту страну!

Добавлено (02.05.2007, 20:57)
---------------------------------------------
* Strang сволоч и садист
<Strang> влез по bluetooth в телефон к соседке сверху, почистил ей всяких Дим Биланов на звонках и вкачал Пантеру :-)

Добавлено (02.05.2007, 21:43)
---------------------------------------------
1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше говнища...

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Играя в Линейку не ахай!!
Оделя в Б грейд - посылай всех в п**ду!
А если в А грейд - то на х*й!
========================
But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
*Judas Priest

Базовая стойка: ноги на ширине 19".

Фигура 1. Замена дисков.
Базовая стойка перед стойкой. Правая рука держит диск на замену на уровне поясницы, левая лежит на защёлке заменяемого диска. Одновременно с глубоким вдохом резко потянуть защёлку диска, извлечь его, отставляя локоть назад для блокирования удара сзади. Правой рукой вставить диск и защёлкнуть его. Опираясь правой рукой, нанести контрольный удар левой ногой назад. Принять базовую стойку.

Фигура 2. Перекрёстная замена дисков.
Базовая стойка перед стойкой. Правая и левая руки лежат на защёлках заменяемых дисков. Одновременно с глубоким вдохом резко потянуть защёлки дисков, извлечь их, отставляя локти назад для блокирования ударов сзади. Скрестив руки, вставить диски на места и защёлкнуть их. Опираясь на руки, ногами отбиваться от разъярённых программистов. Улучив момент, развернуться к стойке спиной и подключить руки. После бегства противника принять базовую стойку.

Фигура 3. Систематизация патч-кордов
Базовая стойка перед стойкой. Правая рука держит шокер, левая лежит на патчах. Одновременно с глубоким вдохом начинайте распутывать патчи одной левой. Правая шокером отпугивает разъярённых пользователей. Базовую стойку удержать, скорее всего, не удастся, главное - удержать шокер. Когда закончите, расскажите, как вам это удалось.

Фигура 4. Перезапуск файрволла
Базовая стойка перед рабочей станцией. Правая рука на клавише Enter, левая держит топор. Одновременно с глубоким вдохом нажимайте Enter. Если ошибка в конфигурации файрволла привела к отрезанию сервера от внешнего мира, переходите на бег к стойке, размахивая топором, чтобы не задержали. В противном случае выдыхаете, садитесь в кресло и прячете топор в тумбочку до следующего перезапуска.

Заика пришел в магазин и говрит: дайте мне м...м...
Продавец: молока!
Заика: м...мм...
Продавец: маслеца!
Заика: мм..мудак хлеба

Я ни ЭМО и им ни когда не являлся и не буду!!EMO SUX

Victoria(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр[собака]хнуть?
Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM): Семейные?
Victoria (5:48 PM): какие хочешь.
Victoria (5:48 PM): давай... начинай...
Fedor (5:48 PM): А валенки?
Victoria (5:48 PM): ))))))))))
Victoria (5:48 PM): да что хош
Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM): я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM): я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM): ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Victoria (5:50 PM): ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Victoria (5:50 PM): портянок
Fedor (5:51 PM): И без варежек?
Victoria (5:51 PM): да
Fedor (5:51 PM): 5 сек... лыжи отстегну.....
Victoria (5:51 PM): б^я......
Victoria (5:52 PM): какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM): Мы в моей яранге или в твоей?
Victoria (5:53 PM): в моей
Fedor (5:53 PM): На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Victoria (5:53 PM): Ну есть
Fedor (5:54 PM): Тогда продолжаем!!!!!
Victoria (5:54 PM): Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM): И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Victoria (5:55 PM): Ну ты че? какие рейтузы.
Victoria (5:55 PM): Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM): БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Victoria (5:55 PM): Хахаххахахаха
Victoria (5:55 PM): Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Victoria (5:56 PM): Блин...
Fedor (5:56 PM): Фигня... можно и в них....
Victoria (5:56 PM): Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM): Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM): Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волш*цензура*ю шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, с**ка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: *цензура*, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ######дь, нападают на тебя, и пи**ец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волш*цензура*ю шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, су**нок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: ###### надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С**ка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я *цензура*каю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: *цензура*к, *цензура*к, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с**а.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: *цензура*, извращенец ######дский!!!
Катюшка: ######к

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах*й?
sweet17: пох*й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с**а!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ *цензура*лА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я *цензура*дела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскор######ешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и *цензура*дела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскор######ешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: ######... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей *цензура* прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой *цензура* мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С**А ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й У*БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

1. Американские инжинеры при проектировании челноков расчитывают воздействие на него и его элементы силы тяжести, силы трения, центобежной силы, в то время как такой фактор как ибиццкая сила ими не учитывается совершенно.
Наши же инжинеры знают о существовании ибиццкой силы почти с рождения. Таким образом воздействие ибиццкой силы для американского космического аппарата является незапланированным разрушительным воздействием, а для нашего аппарата это воздействие предсказанное, запланированное и ожидаемое. Более того - позитивное, поскольку именно с помощью ибиццкой силы наши ракеты и летают.

2. Мы и американцы по разному толкуем второй закон термодинамики и, соответственно, по разному к нему относимся... Если американский ученый от второго закона ожидает тепловой смерти вселенной, то наш ожидает от него бардака на рабочем месте и борется с ним с помощью вахтера, который обыскивает входящих инженеров и рабочих на предмет водки...

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!
****

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
***

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
****

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
****

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
****

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
****

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".
****

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
****

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
****

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: спиздил-проебал-спиздил.
****

Из жизни.
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "ХУЙ".
Я ему предложил внизу дописать "Сам хуй" - и открыть, таким образом, новый форум.
****

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на хуй Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
****

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
****

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
****

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
****

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
****

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...
***

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
****

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
****

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку
****

Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...
****

Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.
****

Случай в метро:
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?!
****

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...
****

Из жизни.

Пришла давеча на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тётя... Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Классная тётя. И пиздак у неё классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растёт!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно произносить слово "пиджак".

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Играя в Линейку не ахай!!
Оделя в Б грейд - посылай всех в п**ду!
А если в А грейд - то на х*й!
========================
But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
*Judas Priest

Добавлено (25.06.2007, 02:30)
---------------------------------------------
может уже и боян но хервознает )))))))) я плакал

Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

Добавлено (25.06.2007, 02:41)
---------------------------------------------
Gerich
мы даже в Вольтрона играли в школе
Gerich
один тип садился на спину другому и эта конструкция назыалась Вольтроном и пыталась заебашить других Вольтронов
Gerich
у меня был самый сильный вольтрон в классе. йа был высокий и тяжелый, а мой напарник умел вовремя дать пинка под зад и сокрушить врага
Gerich
закончилось все тем что мы случайно напали на старшекласника и он нас отпиздил

ыыы Вольтрон пал....

Добавлено (25.06.2007, 02:46)
---------------------------------------------
Крупная софтовая компания. Есть клиент, контактное лицо кавказкой национальности по имени Карэн. Пишут ему ответ. "Уважаемый, арэн ...". Затем, поняв что, ошиблись, тут же извиняются и пишут вдогонку "Приносим извинения, конечно же Кармэн"..) Сейчас рыдая решаем, писать ли третье письмо..

Добавлено (25.06.2007, 03:08)
---------------------------------------------
Прислали по асе:
Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на

свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных

кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический

сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году". У нас стекла

от взрыва смеха чуть не лопнули...

Добавлено (25.06.2007, 03:08)
---------------------------------------------
>> Мужской портал. Форумы для мужчин.
Самые важные, полезные и интересные темы для мужских дискуссий.
Самые свежие подробности и самые жаркие споры.

тема: одкуда берется под ногтями грязь?

Добавлено (25.06.2007, 03:11)
---------------------------------------------
<spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

у нас на паре, кстати тоже на матане чел точно так же выругался

Добавлено (26.06.2007, 01:52)
---------------------------------------------
xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Играя в Линейку не ахай!!
Оделя в Б грейд - посылай всех в п**ду!
А если в А грейд - то на х*й!
========================
But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
*Judas Priest

308027866 (12:39:10 26/06/2007)
Запрос авторизации
Взыщем долги с любого должника. Законно. На территории России и за ее пределами. (926) 292-65-11 аська: 395264749 «urpomosch2007(собака)hotmail(точка)ru»

Добавлено (26.06.2007, 20:44)
---------------------------------------------
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

Добавлено (27.06.2007, 13:41)
---------------------------------------------
ыыы! у чела знакомого в асе состояние: *сердечко* Ёб я б её б и ёб...

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Играя в Линейку не ахай!!
Оделя в Б грейд - посылай всех в п**ду!
А если в А грейд - то на х*й!
========================
But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
*Judas Priest

Создание собственного красивого boot-скрина в Windows Vista
Смена бут-скрина в Windows Vista
Исправление толщины меню Пуск при использовании русской локализации Windows Vista

меня от неё уже тошнит....

Добавлено (27.06.2007, 16:28)
---------------------------------------------
йопть. какая нафиг настройка толщины, если в этой дуре через жопу wifi настраивается?!! причем эту жопу еще хрен найдешь!!